Solidão...mais uma vez

Solidão...Mais uma vez ela vem bater na minha porta, meu amigos onde andaram? O quem são? Ja não sei quem sou, ou o que restou de mim mesma nesse turbilhão de tristezas e emoções. Saudades da lua, saudades dos beijos quentes no inverno, aquele beijo com gosto de sexo, aquele beijo que fazia esquecer de tudo, e me levava para um mundo incrivel, onde eu era princesa, rainha, fada, feiticeira, onde eu podia ser tudo o que sempre sonhei, só com você eu fui, só com você quero ser...
Me deparo com um mundo onde não existe sonhos, um mundo seco, frio, congelado, e imploro pra que de algum jeito uma força descongele esse gelo e traga de novo o calor, e traga de novo o amor, o doce e inocente amor que você me dedicava todos os dias, o simples sorriso, o abraço apertado, o carinho, e principalmente os nossos sonhos
Eu espero e sei que um dia tudo pode ser real, mas espero que não demore, por que meu coração ja não tem mais forças pra lutar.

destino...

Quando duas pessoas estao destinadas a ficar juntas não ha nada que impeça isso...
Agora é amor, o mais doce e puro amor, não quero mais que ele pertença a mim, qero que me ame do jeito que eu sou, e quero ama-lo do seu jeito, sem tentar muda-lo, e se deus quiser faremos uma familia muito feliz juntos...

força...

Quanto tudo o que nos resta é nos mesmos, é bem mais difícil mudar de vida...Quando as forças se esgotam e vc não encontra amor em nenhum lugar, nem amigos, nem auxilio...Só encontra o nada, nada de carinho, nada de alegrias, nada de disposição...e a esperança é tão pouca que não se torna um objetivo...
So ele sabe como me dar forças, sabe como levantar meu astral, e sabe que minhas dores acabarão quando ele dizer Eu te amo...e sabe como aquelas lagrimas forma sinceras e como ainda estou no seu coração, quando dizem que uma alma só se sente completa quando encontra sua metade eh verdade, por que ao lado dele me sinto forte como se pudesse enfrentar tudo, tudo e todos...por q a vontade de lutar contra tudo e contra todos eh contigo...lembrei daquele filme Amor alem da vida, em que o homem vai buscar a mulher amada no inferno, e pensei em como eu qria q ele me salvasse desse inferno, se ele me resgatasse nao haveria mais chorros, nem dor, apenas alegrias, mas enquanto ele não vem não tem como ficar feliz sem ser amada, a final ele é o brilho dos meus olhos, eh meu sorriso, é meu eu, a minha calma, o meu poder, a minha vida, é o meu eu em vc...
Me tira da escuridão, que temos tantas coisas pra viver juntos, tantos sonhos, ele disse que me salvaria como uma principe salva uma princesa, ah meu Romeu salve-me desse inferno, onde tudo quer me derrubar, minha proteção, minha armadura era teu amor, e agora estou só a pele, esperando proteção, eu sou sensivel, e preciso de amor, mulheres do signo de virgem são assim, carentes, e feitas para serem apaoiadas por um braço forte e um carinho verdadeiro, que eu só encontro nele, e que rezo para que meu principe coloque a coragem nas garupa e venha me tirar desse inferno, antes que eu queime todo o amor que ta aqui guardado pra ele nas chamas da solidão.

...doí...

Dói e não sei quando vai parar de doer...queria tanto minha vida de volta, meus sonhos e o pedaço do meu coração que ficou com ele...
Arrumando minha coisas meu peito não para de doer, tantas lembranças boas, tantos sonhos juntos, tantos planos...e agora esse vazio, e agora abandonar tudo, a vida que sempre sonhei, porque ele não me quer mais, e ja tentei de tudo, nada chega ao seu coração, esta impenetravel, e isso me dói mais ainda por saber que sou o amor de sua vida, e por ele não querer esse amor por medo, eu sei do que estou falando, estou falando de amor, o mais puro que poderia querer pra minha vida, e que vou continuar querendo, mas isso nunca mais acontecera em minha vida, por que esse amor ultrapassa tudo o que ja senti, e sempre foi tudo o que sonhei, meu primeiro namorado seria o amor da minha vida, a cigana me disse isso uma vez quando tinha 12 anos e ela estava realmente certa, por que os garotos que fiquei antes do alex nenhum me fez feliz, nenhum me fazia sentir isso que sinto por ele, aquilo que senti desde o primeiro beijo, eu queria evitar gostar dele, mas não conseguia parar de pensar nele nem um segundo, estava escrito, e ninguem mais sera como ele, nunca, por que sempre terei medo do amor,medo de sentir essa dor imensa novamente, medo dessa sensação de morte, desse vazio infinito, dessa vontade de voltar ao passado e fazer tudo dar certo, tudo diferente, como eu queria começar de novo e poder ser tudo pra ele como um dia eu fui...Não queria ter que largar tudo, não queria, mas é o unico jeito de não prejudicar a vida dele, se é que ele é feliz sem mim, eu quero ve-lo feliz, não quero ser um peso com meu sofrimento, quero sofrer longe, pra nunca mais ouvir ele dizer que sou um peso pra ele, sofrer sozinha com meus sonhos terminados e minha menina que nem teve a chance de existir...eu sempre vou pensar em como ela seria, e como ele a colocaria nos ombros e a amaria como eu sempre sonhei...
Só o amor pode me trazer de volta a vida e os sonhos...só o amor verdadeiro pode evitar que eu destrua tudo o que ja sonhei e abandone tudo o que ja tive...
Não tenho mais forças...
Deus me ajuda a sofrer calada, pra não estragar a vida que ele quer pra ele.

Mudar...

Como é dificil mudar...mudar de opinião, mudar de círculo de amigos, mudar de casa, mudar de vida, mudar de sonhos, mas como é necessario, e como dói...
Dói tanto que nem sei descrever, mas do jeito que minha vida esta não pode ficar, preciso de ar, de vida, de um lugar em que ele não esteja me sacrificando com sua ausencia, sei que posso me arrepender dessa decisão, mas ja me arrependi por tantas coisas e mesmo assim de nada adiantou, eu tentei mudar, eu mudei pelo seus amor, procurei ajuda e admiti meus erros e meus medos, mas de nada adiantou, nada trouxe vc de volta pra mim, entao é hora de partir, colocar o sofrimento na mala, e partir, não quero que ele saiba que eu posso não voltar, quero apenas ve-lo essa noite como sempre o vi, com amor e carinho, o amor e o carinho que sempre sera pra ele, porque não importa quanto tempo passe isso sempre vai estar aqui dentro de mim, não importa o rumo que minha vida venha a tomar, ou a solidão em que vou estar, por que sempre o maior amor e carinho que tenho aqui dentro sempre sera dele, mas hoje só quero ama-lo, quero que ele lembre de mim com carinho, lembre de alguem que sempre vai ama-lo e que sempre vai rezar pra ele ser feliz, por mais que eu não o seja...
Não quero dizer adeus, não quero me despedir assim, só dizer a unica coisa que ainda tenho certeza na minha vida "eu te amo" I love you till the end...
Que eu consiga ser forte e encontrar uma vida sem ele, que eu consiga dormir sem chorar, e acordar para trabalhar todos os dias, que eu consiga parar de ver nossa menininha morrendo em meus pesadelos, sem eu e ele ela nunca existira, e constantemente sonho com ela morrendo, sera que ela não merece nem a chance de existir?
Eu vou embora, por que não suporto viver ao redor de situações falsas, no meio de alegrias falsas, e buscando desesperadamente uma vida que ja não me pertence mais, buscando sorrisos que não são mais meus, buscando amor que ele dedicara á outras que sequer lutaram por ele, nã posso mais viver no meio dos nossos moveis, das nossas ruas, das nossas lembranças senão serei incapaz de esquece-lo, se eh que isso sera possivel um dia, só não quero mais ser enganada por meu coração, não quero mais amar ninguem, quero apenas a chance de suportar meus sentimentos longe de tudo, longe de mim mesma, por que perdi um pedaço ao estar longe dele, um pedaço que só ele pode trazer de volta, que entreguei a ele, e não posso pedir de volta, por que não adianta pedir para que volte, ele tem que voltar quando realmente perceber que o amor é algo muito maior que a gente, e muito maior que o orgulho ou que qualquer problema e muito maior também que a paz, se quer apenas a paz nunca amara de verdade na vida, por que o amor é intenso, eh muito mais do que apenas gostar de estar ao lado de alguem, ou achar a pessoa legal, quem pensa assim nunca amou, e talvez nunca vá amar alguem, só os fortes amam de verdade e amando a vida se torna uma aventura, afinal eles tem motivos para lutar cotidianamente, lutar pelo amor, não simplesmente gostar de alguem, podemos gostar de varias pessoas, mas nada nunca sera igual o amor, nada nunca trara aquela impolgação, aquela sensação de perder o chão que o amor tras...
To indo embora, largando tudo o que ja amei para tentar esquecer do amor definitivamente, pra nunca mais sentir essa sensação de não ter mais chão, e tudo, tudo faz parte dele, entao tudo faz parte do amor que tenho por ele, assim largo tudo, por uma vida nova, tudo o que ja amei.
Dói demais, demais, mas se ele nunca me amou eu preciso fazer isso, se me amou continuaria a me amar e a lutar por mim, e faria tudo pra me ver feliz.
Mas infelizmente não ha mais lugar pra mim aqui.

mais um dia virá...

Ontem tive mais uma grande decepção com ele, pois ele a dias atras estava mostrando que ainda tinha dentro de si sua essencia, ainda existia aquele garoto que as pessoas admiravam, e que eu amava, mas ontem foi totalmente rude e grosseiro comigo, na realidade estou vendo que ele tem dupla personalidade, pois ao mesmo tempo que se mostra uma pessoa de repente essa pessoa desaparece, dando lugar a um monstro que trata mal quem o ama, a final ninguem tem, o direito de tratar mal quem nos ama, tratar mal quem nos prejudica ou quem nos odeia tudo bem, mas quem nutre sentimentos de cuidado de amor, não merece levar xingões, pois estou vendo que ele não quer me amar pelo o que eu sou, mas pelo o que ele quer que eu seja pra ele, e esta muito enganado nisso, pois isso é egoismo, e to cansada de egoísmo, quero alguem que me ame pelo o que eu sou, eu ainda não consigo deixar de ama-lo, mas se ele nao decidir voltar a ser a pessoa que era sempre vou abrir meu coração pra essas pessoas que me admiram e querem me dar atenção, quem sabe eu me apaixone novamente e consiga esquece-lo, por que ninguem pode viver só de lembranças boas de uma pessoa que desapareceu dentro de outra, e não adianta falar que ele não se toca de que nada no ambiente em que vive vai contribuir para que ele volte, nada, nem os amigos, nem nada, por que enquanto ele sabe que eu estou aqui o esperando ele vai continuar a me martirizar, e me usar, e não adianta ele dizer que tentou e tal, por que não tentou, quem tentou fui eu, eu que busquei ajuda pra mudar por ele, mas ele não quer mudar por mim, e nem tentou, pois nem sequer desculpas pediu, nem sequer percebeu que querer só alegria, querer que eu faça de contas de que nada aconteceu e de que ele não me deve desculpas é egoísmo, muito egoísmo de sua parte, por que se diz sentir falta de mim, e se quer realmente que eu seja aquela pessoa alegre e divertida como eu era o primeiro passo é pedir perdão e me tratar como me tratava quando começamos a namorar, com atenção, dedicação e amor, eu não quero apenas um amigo, que ainda por cima quando estou mal foge e me deixa sozinha, eu quero aquela pessoa que amava estar ao lado, e que tinha consciencia de que devemos respeitar quem nos ama, assim como ele ensinava para seus proprios amigos, ele não era careta, careta esta sendo agora, deixando que sua mulher queira conhecer pessoas novas para parar de sofrer por alguem que tem medo de escutar seu coração, e que axa que ficar sozinho é legal é divertido só por que os outros também são, isso não é pensar em si, é gostar de pisar nos outros, e em tudo o que deus lhe deu, é não valorizar a vida, e não valorizar a si mesmo, é se ridicularizar aos olhos dos outros, é ser mal falado, e rebaixado a qualquer um.
Ele não era qualquer um quando estava ao meu lado, lutando por amor, por mais que errasse ele sabia que deus nos uniu e colocou as dificuldades para que enfrentassemos juntos e as vencessemos juntos. E quanto mais longe a gente fica, mais eu vejo que estava errada, eu sempre fui muito mais forte que ele, e agora tenho a prova disso, porque não desisti de nosso amor nunca, nem na maior dificuldade, e ele sim.
Hoje recebi uma mensagem daquele menino que é muito parecido com ele, me convidando pra sairmos de tarde dar uma volta no shopping, e sabe estou pensando mesmo em ir, é claro que ainda amo o alex, mas ele não quer me amar, me ama ainda mas pelo jeito que age parece que realmente quer que eu encontre outro cara que goste de mim, e que possa me fazer feliz por que me pede pra mudar, eu ja mudei, mas ele não mudou e enquanto ele não mudar não vai dar certo, por que ele mudou pra pior, por que prezar mais a liberdade do que o amor é o maior erro que um homem pode fazer, por que ele pode nunca mais ser amado de verdade na vida.
Eu queria apenas que ele abrisse os olhos, e o coração, que parasse de beber alcool quase todos os dias, por que o alcool impede que pensamos e como ele vai pensar em nos se esta enbriagado de alcool de jogos, de diversões faceis? Se quisesse realmente me amar viria atras de mim não com pedras nas mãos mas com flores, como disse o cara do festival que queria ficar comigo, "você não é apenas diferente das outras, vc tem algo de incrivel e misterioso, que me da vontade de descobrir teus segredos"
confesso que todos os elogios que recebi me tocaram sim, porque fazia tempo que ninguem queria me agradar assim, quando o cara cantou pra mim eu não sabia o que fazer, começei a ficar mal, porque queria que fosse o alex ali tocando e cantando pra mim, tentando me reconquistar.
deus amolece seu coração para que ele volte a ti e veja que ele esta perdido

Crise...

DE ontem pra hoje passei por mil sensações diferentes...de odio, pena, amor, raiva...Tudo tão intensamente que minha mente não conseguia filtrar mais nada, acabei ficando paranoica num banheiro assustador de uma escola.
Tudo começou quando fomos para o festival de teatro, eu estava muito bem sem aquela sensação de vazio sabe, que a ausência dele me deixa, apresentamos a peça e foi um desastre, os jurados não gostaram e depois parecia que todo mundo me olhava estranho, fiquei me sentindo um lixo, e foi ai que começei a pensar nele novamente, por que todas as vezes que eu fracassava ele é que me apoiava para continuar firme, e agora não tinha ninguem para me dizer pelo menos que era boa em alguma coisa, fiquei arrasada, e sinceramente com vontade de desistir, eu não sabia mais nem por que estava ali, se ja não tenho mais aquela vontade, aquela empolgação, o teatro era bom quando eu não conhecia a felicidade, mas agora...
Fiquei o dia todo mal,de noite o pessoal do alojamento comprou bebidas para bebermos e jogarmos carta, foi ai que conhecemos o pessoal dos outros grupos, que eram pessoas muito legais, divertidas, e dois caras passaram a noite toda me cantando, um deles chegou até a tocar violão e cantar pra mim uma musica "Pra vc guardei o amor que...", Foi lindo, os dois eram pessoas muito legais, e me falaram tantas coisas que não ouvia a tanto tempo, sabe pessoas que queriam me ouvir, queriam me conhecer, saber o que gostava de fazer, ou o que me fazia feliz...o que me fazia feliz...
Mas o que??Fiquei muda...n sabia o que dizer para aquelas pessoas que estavam ali tentando me agradar, tentando descobrir como me conquistar, nenhum era feio, e eram pessoas interessantes, e nenhum um dos dois era interesseiro, ou me faltou o respeito, mas eu não conseguia sentir nada, completamente nada, por mais bonito ou legal que fosse, acabei com um sabonete deslisando ´para o lado das gurias e depois que cada uma se arranjou com outros escorreguei pro banheiro e la fiquei um tempo com raiva de mim mesma por não conseguir ser como as outras que dormiram com alguem para as esquentar, fui para nosso sala fechei a porta e la fiquei tentando dormir com aquele frio, e aquele barulho de festa ao lado, as gurias vieram uma vez me procurar e dizer que eu podia escolher entre dois ou tres guris que estavam a fim de mim, mas eu fiquei muito irritada e gritei com elas q queria dormir, e fiquei ali pensando nele, e rezando rezando e pedindo a Deus por que não consigo esquece-lo...me culpando, me sentindo ridicula, careta e sozinha...muito sozinha, querendo que me par estivesse ali pra preencher aquele vazio que nem o alcool consegue apagar, acordei cedo da manha peguei minhas coisas, não me despedi de ninguem e vim embora, por que eu sabia que hoje teria a festa e que eles continuariam atras de mim e eu continuaria atras dele, so dele e a pensar só nele, tenho nojo só de pensar em beijar outro homem...ai meu deus e ele não volta de uma vez o que eu faço?????
To bem comigo mesma, e hoje em dia sei respeitar sua vida, mas o amor ta aqui, ta aqui no meu peito e no corpo me prendendo a ele, e nada do eu faça tira ele daqui, mas preciso de alguem que goste de estar ao meu lado, que sabia como é importante estar ao lado de quem amamos, e que pense na minha pessoa, nos meus medos, nas minhas duvidas, nas coisas que me fazem feliz, e que goste de mim como sou, e não me peça pra anular o que sinto, por que é essa intensidade que me faz diferente, e se eu não fosse diferente ja teria ficado com varios caras, como qualquer outra...mas não consigo, não consigo por que realmente o amo, e prefiro entao ficar aqui e guardar meus sorrisos e meus desejos para o dia que ele voltar...

saudades...

O dia de hoje foi corrido, mas tenho me sentido melhor, melhor comigo mesma, mais alegre, mais saudavel, mais feliz...com saudades eh claro, saudades dele, saudades de contar as coisas boas para alguem, de dividir alegrias e sorrisos, de abraçar forte, de sentir que alguem me ama...
Saudades da simplicidade da vida a dois, dos momentos de calmaria, não soubemos lidar com os problemas porque eles nos atropelaram de uma forma que arrastaram nossos sonhos, mas o amor é muito maior que qualquer coisa que venha nos atormentar, o amor verdadeiro passa por cima de qualquer coisa e de qualquer tempo, por isso estou tranquilha, quero ficar de bem comigo mesma, para poder ama-lo de verdade, sem ter que ficar colocando minhas tristezas em cima dele, e pra poder receber amor, é tudo o que mais quero ser amada, ser importante pra alguem, ser o sorriso de alguem, a saudade e o desejo, ser motivo de orgulho, e ver que essa pessoa gosta de estar comigo, que não me esconde dos outros, que me defende acima de tudo, e que goste de me ver feliz.
Eu sou uma pessoa especial, recebo elogios pelo o que faço e sempre tento ser a melhor, e também sou assim no amor, e quero ser melhor, se estive doente é por que também tentei lutar sozinha, e essa luta não tinha sentido sozinha, era necessario um braço forte pra me segurar, eu não consegui ser forte, mas agora to aprendendo com a ausencia que a força tem que partir de mim, apenas de mim, afinal eu sempre fui uma mulher maravilhosa e Deus com certeza me reserva muito amor.
Tenho saudades do tempo em que a vida não tinha nos machucado, do tempo em que eramos tudo um pro outro, da empolgação e da alegria de ter quem amar, do sorriso dele, aquele sorriso marroto, sincero e divertido que ele tinha, daquele abraço forte e quente, daqueles beijos provocantes, eu sempre dizia "teu beijo tem gosto de sexo", por que era só me beijar para meu corpo todo estremecer. Eu esperei por ele desde meu primeiro beijo, e nada antes dele era tao maravilhoso pois eu o amo tanto, a ponto de não desejar nenhum outro corpo a nao ser o dele junto ao meu.
Gostaria tanto que ele também sentisse isso por mim, eu seria a mulher mais feliz do mundo.

Mais um dia sem ele...ontem consegui me controlar, não me humilhei, e não pensei nele obsessivamente, as lagrimas não caem mais, passei a ver o mundo e as pessoas ao meu redor de modo diferente, ha tanta gente que gosta de mim, e que se preocupa com minha felicidade, tenho tantas amigas sozinhas que tem uma vida tão feliz, tão tranquilha, e que não precisam dos outros para se sentir feliz, passei a ver que o mundo é colorido, tantas cores e sabores diferentes, e tantas coisas para fazer, passei a admirar o silencio de poder ler um livro, assistir um filme prestando atenção na historia, e passei a ver como realmente as pessoas olham pra mim, na rua, no onibus, principalmente os homens me olham e são simpaticos, eu é sempre fui fria e fechada, ate mesmo para dizer um bom dia, é claro que pensei nele, mas pensei de maneira diferente, pensei nos momentos em que ele me fez feliz, pois quero um homem que queira me fazer feliz, e que eu não precise ajuda-lo, para depois cobrar carinho, ou comprometimento, quero um homem que se comprometa com o amor, e que me ame assim como eu sou, respeitando meus defeitos e admirando minhas qualidades, quero alguem que não me culpe, que assuma seus erros e lute para concerta-lo com coragem e humildade, e que mesmo cheio de problemas consiga separar nossos relacionamento disso, me guardando no lugar dos sorrisos, das canções, do abraço forte e acolhedor...
Lendo o livro de auto ajuda "Mulheres que amam demais" fiquei com medo, por que estava completamente doente, e ja estava numa fase muito avançada da doença, pensando que não conseguiria viver sem ele, e que qualquer dor física era melhor que aquela dor no meu coração, foi lendo que percebi que eu não o amava na verdade pelo o que ele era, mas pelo o que eu sonhava que ele fosse, ou pelo o que ele foi algumas vezes ao longo dos anos, por que ninguem consegue modificar alguem que não queira, e eu quero mudar por que estava acabando com minha vida, com minha saude e com minha sanidade.
Eu quero ama-lo, quero ama-lo saudavelmente, e quero que ele também aprenda a me amar assim, pois não precisa ter medo de que eu va magoa-lo, por que sempre sera o homem da minha vida, e demonstrou isso quando me disse que eu estava doente, eu não compreendi a tempo e passeia a deixa-lo doente também, ao ponto de que ele buscasse fazer coisas pra me magoar, para tentar se livrar desse peso, eu ja estava numa fase muito avançada da doença, não consiga parar de ajuda-lo um minuto sequer pensava nos seus problemas como se eu não tivesse mais minha vida, e não sabia mais quem eu era, ou o que eu era pra ele, ligava pra ele umas 20 vezes por dia, por que ficava o dia todo ansiosa sem ouvir sua voz, passava o dia todo fazendo alguma coisa pra ele, e olhava no relogio diversas vezes para ver se era hora dele chegar em casa, tomava banho e ia me arrumar pra ele, e queria exigir que ele sentisse saudades e que não estivesse cansado para me dar carinho, mas eu não percebia que nunca deixara espaço para ele sequer pensar em mim, era como se estivesse ao seu lado 24h por dia, falando falando falando, era um egoísmo, e eu não percebi a tempo de evitar a separação por que estava doente.
Mas estou me curando, sem expectativas de que ele volte, por que se isso acontecer é por que realmente ele gosta de mim, e nesse momento preciso pensar em mim, na minha cura, preciso curar meu coração, pra poder ama-lo de verdade.
Obrigada meu Deus por mais um dia.

dizem que o primeiro dia é sempre o mais dificil, e é verdade, acordei com saudades, com vontade de telefonar incansavelmente e de enviar torpedos que o deixassem mal, com pena, triste e com remorso, e que de alguma forma o trouxesse pra perto de mim, mas estou suportando essa vontade, e apelando a DEus que não me deixe recair, porque se recair estrago tudo de novo, e a misera esperança dele gostar de mim novamente, a final ninguem quer ter o peso de ser totalmente responsavel pela vida e a felicidade de alguem, e essa dependencia fazia isso, me tornava mais uma responsabilidade pra ele a qual ele não quis assumir, ele também é fraco e carente, por isso me apeguei tanto porque ele precisava de mim, e lendo o livro percebi que mulheres que amam demais realmente buscam homens "problemas", que precisam de alguem para se auto afirmar, e por certas vezes egoistas, e que seriam logo desprezados por uma mulher normal, que não quisesse assumir suas irresponsabilidades e seus defeitos, ja as mulheres que amam demais ficam felizes e realizadas em poder ajudar alguem, mesmo que esse alguem não as ajude, mas eu vou vencer cada dia como se fosse uma vitoria.

eh dificil começar...

Hoje me dei por conta de que me amor, minha doce historia de amor, era uma doença, que estava me destruindo com sonhos falsos e dependencia doentia...
Eu sou uma viciada, sou uma viciada em amor, e lendo o livro "mulheres que amam demais" percebi que tudo, tudo que fiz nunca foi para mim, nunca foi para ser feliz, tudo fazia parte dessa carencia, desse medo da solidão, buscar ser perfeita, ser a melhor em tudo, agradar, ser sensual, linda e interessantes todos os dias, é tudo um disfarce para o meu medo de ser eu mesma, e de ser rejeitada sendo somente eu.
Vendo o homem da minha vida me dar as costas, sem nem nenhum beijo, é que tomei consciencia de que eu preciso me curar, para ama-lo de verdade e saudavelmente, para que um dia sim podermos ter nossa familia feliz, de onde não surgirao filhos inseguros e carentes de amor, como eu, eu estou disposta a recomeçar minha vida, nem que seja sozinha, para que jamais a minha felicidade tenha que depender de alguem estar ou não do meu lado.
Fiz esse blog para quem quiser acompanhar e me ajudar nessa luta, a final somos muitas mulheres que amam demais, e que se amam de menos, torçam por mim e força a todas que estiverem passando pela mesma coisa.
Pelo amor verdadeiro tudo vale a pena.

mais caracteristicas

1. Proveio tipicamente de uma família disfuncional onde as suas necessidades emocionais não eram satisfeitas.

2. Tendo recebido poucos cuidados verdadeiros, tenta colmatar esta necessidade não satisfeita de forma enganadora, dando cuidados especialmente a homens que parecem, de qualquer modo, necessitar deles.

3. Como nunca conseguiu transformar os pais nas pessoas atenciosas, carinhosas e desveladas que desejava, reage profundamente ao tipo de homem afectivamente disponível, que mais uma vez pode tentar modificar, através do seu
amor.

4. Aterrorizada com o abandono, fará tudo para impedir que uma relação se dissolva.

5. Nada será demasiado maçador, caro ou trabalhoso se contribuir para «ajudar» o homem com quem está envolvida.

6. Habituada à falta de amor nas relações pessoais, está desejosa de ter esperança, de esperar e de se esforçar por agradar.

7. Está disposta a aceitar mais de cinquenta por cento da responsabilidade e da culpa numa relação.

8. A sua auto-estima está abaixo de um ponto crítico, e lá bem no íntimo não se acha digna de ser feliz. Acha antes que tem de ganhar o direito de gozar a vida.

9. Tem uma necessidade desesperada de controlar os seus homens e os seus relacionamentos, visto que teve pouca segurança durante a infância. Mascara os seus esforços para controlar as pessoas e as situações sob a forma de «ser útil».

10. Num relacionamento está mais perto do sonho de como ele podia ser do que da realidade da situação.

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11. Está dependente dos homens e do sofrimento emocional.

12. Pode estar emocionalmente predisposta, e até bioquimicamente, para se tornar dependente de drogas, álcool ou certos alimentos, especialmente os açucarados.

13. Ao ser atraída por pessoas com problemas que precisam de se fixar ou ao meter-se em situações caóticas, incertas e emocionalmente dolorosas, evita fixar-se na responsabilidade que tem para consigo própria.

14. Pode ter tendência para depressões episódicas, que tenta evitar através da excitação que lhe dá um relacionamento instável.

15. Não se sente atraída por homens que sejam amáveis, estáveis, de confiança e que estejam interessados por si. Acha aborrecidos esses homens «simpáticos».

caracteristicas...

Quando estarmos apaixonados significa sofrimento; quando a maior parte das nossas conversas com amigas íntimas é sobre ele, os seus problemas, o que ele pensa, os seus sentimentos... quando quase todas as nossas frases começam por «ele...», estamos a amar de mais.

Quando lhe desculpamos o mau humor, o mau génio, a indiferença ou os atribuímos a uma infância infeliz e tentamos tornar-nos sua terapeuta, estamos a amar demasiado.

Quando lemos um livro de auto-ajuda e sublinhamos todas as passagens que achamos que o ajudariam, estamos a amar demasiado.

Quando não gostamos das suas características básicas, dos seus valores e comportamentos, mas os suportamos pensando que se formos apenas atraentes e suficientemente apaixonadas ele se modificará por nós, estamos a amar de mais.

Quando a nossa relação põe em risco o nosso bem-estar emocional e até, talvez, a nossa saúde física e a nossa segurança, estamos sem dúvida a amar de mais.

Quando percebi que estava a amar demais...era tarde demais...

Era uma vez uma menina que se chamava Maria, mas poderia ser Joaquina, Diana, Elise, talvez Elise seja melhor. Essa menina cresceu em um lar abusivo com pais que não podiam respondê-la emocionalmente e onde menos um dos pais era alcoólatra ou tinha algum tipo de vicio. Essa menina cresceu muito cedo e aprendeu que para ser amada precisava suportar calada e acima de tudo cuidar de alguém quando ainda não se esta pronto para cuidar de ninguém. Aprendeu que é preciso se virar nos trinta, fazer as coisas darem certo modificar o comportamento de alguém, e acima de tudo não ter necessidade própria nenhuma. Aprendeu fortemente que não merece amor, respeito ou qualquer forma de dignidade humana. Então essa menina cresceu mais forte que todos, mais sábia que todos e prestativa para todos, tudo doava e nada pedia. E casou-se com alguém que a maltratava em palavras, gestos, e muitas vezes até mesmo lhe batia. Mas... Em tantos momentos ele parecia arrependido e era tão gentil com ela, ela tinha mesmo a certeza, ele iria mudar algum dia e que era sua obrigação amá-lo muito e seu amor o curaria algum dia.
Esse é o perfil da maioria das mulheres que amam demais, mulheres que desde a infância sofrem abuso de alguma maneira e então quando crescem repetem a situação em suas vidas tentando superar as mazelas vividas na infância. Sofrem em relacionamentos infelizes e ficam neles até a morte física muitas vezes. Essas mulheres normalmente vem de lares desajustados, onde suas necessidades emocionais não foram satisfeitas. Não receberam um mínimo de atenção, tendo que suprir sua própria necessidade de atenção através de outra pessoa, assim ela se torna superatenciosa, principalmente com homens aparentemente carentes. Essa menina não tendo podido transformar seus pais nas pessoas amáveis e atenciosas que precisava, passa a procurar essas mesmas características em homens para tentar transformá-los e construir a família perfeita que sempre necessitou ter. Isto normalmente é totalmente inconsciente. Essa mulher tem na alma o medo enraizado de ser abandonada, por isso faz qualquer coisa para impedir o fim do seu relacionamento, por pior que ele seja. Para satisfazer seu homem, faz de tudo, é sempre muito prestativa nada é caro para ajudar o homem com quem esta envolvida. Habituada a sofre e ter falta de amor nas relações pessoais essa mulher estará pronta a ter paciência, esperança, e uma benevolência de fazer inveja até a Madre Tereza para agradar seu homem. O único problema é que sempre ela fracassa, pois é muito difícil para essa mulher reconhecer: o problema de afeto negativo que reside nela e, é ela que procura um homem problemático, e cruel com problemas e não esta disposto a mudar. Ninguém muda ninguém que não queira mudar. Essa é uma característica muito comum de pessoas com onipotência camuflando uma baixa estima, achar que é tão poderoso ao ponto de interferir no desejo, na vontade do outro e fazê-lo se tornar aquilo que a pessoa deseja. Existe de fato uma esperança, e ela esta em modificar seu próprio comportamento, em conhecer-se de maneira mais profunda e acreditar assim que você é um ser humano que precisa em primeiro lugar recuperar seu amor próprio, depois sim ter o amor de outra pessoa.