DE ontem pra hoje passei por mil sensações diferentes...de odio, pena, amor, raiva...Tudo tão intensamente que minha mente não conseguia filtrar mais nada, acabei ficando paranoica num banheiro assustador de uma escola.
Tudo começou quando fomos para o festival de teatro, eu estava muito bem sem aquela sensação de vazio sabe, que a ausência dele me deixa, apresentamos a peça e foi um desastre, os jurados não gostaram e depois parecia que todo mundo me olhava estranho, fiquei me sentindo um lixo, e foi ai que começei a pensar nele novamente, por que todas as vezes que eu fracassava ele é que me apoiava para continuar firme, e agora não tinha ninguem para me dizer pelo menos que era boa em alguma coisa, fiquei arrasada, e sinceramente com vontade de desistir, eu não sabia mais nem por que estava ali, se ja não tenho mais aquela vontade, aquela empolgação, o teatro era bom quando eu não conhecia a felicidade, mas agora...
Fiquei o dia todo mal,de noite o pessoal do alojamento comprou bebidas para bebermos e jogarmos carta, foi ai que conhecemos o pessoal dos outros grupos, que eram pessoas muito legais, divertidas, e dois caras passaram a noite toda me cantando, um deles chegou até a tocar violão e cantar pra mim uma musica "Pra vc guardei o amor que...", Foi lindo, os dois eram pessoas muito legais, e me falaram tantas coisas que não ouvia a tanto tempo, sabe pessoas que queriam me ouvir, queriam me conhecer, saber o que gostava de fazer, ou o que me fazia feliz...o que me fazia feliz...
Mas o que??Fiquei muda...n sabia o que dizer para aquelas pessoas que estavam ali tentando me agradar, tentando descobrir como me conquistar, nenhum era feio, e eram pessoas interessantes, e nenhum um dos dois era interesseiro, ou me faltou o respeito, mas eu não conseguia sentir nada, completamente nada, por mais bonito ou legal que fosse, acabei com um sabonete deslisando ´para o lado das gurias e depois que cada uma se arranjou com outros escorreguei pro banheiro e la fiquei um tempo com raiva de mim mesma por não conseguir ser como as outras que dormiram com alguem para as esquentar, fui para nosso sala fechei a porta e la fiquei tentando dormir com aquele frio, e aquele barulho de festa ao lado, as gurias vieram uma vez me procurar e dizer que eu podia escolher entre dois ou tres guris que estavam a fim de mim, mas eu fiquei muito irritada e gritei com elas q queria dormir, e fiquei ali pensando nele, e rezando rezando e pedindo a Deus por que não consigo esquece-lo...me culpando, me sentindo ridicula, careta e sozinha...muito sozinha, querendo que me par estivesse ali pra preencher aquele vazio que nem o alcool consegue apagar, acordei cedo da manha peguei minhas coisas, não me despedi de ninguem e vim embora, por que eu sabia que hoje teria a festa e que eles continuariam atras de mim e eu continuaria atras dele, so dele e a pensar só nele, tenho nojo só de pensar em beijar outro homem...ai meu deus e ele não volta de uma vez o que eu faço?????
To bem comigo mesma, e hoje em dia sei respeitar sua vida, mas o amor ta aqui, ta aqui no meu peito e no corpo me prendendo a ele, e nada do eu faça tira ele daqui, mas preciso de alguem que goste de estar ao meu lado, que sabia como é importante estar ao lado de quem amamos, e que pense na minha pessoa, nos meus medos, nas minhas duvidas, nas coisas que me fazem feliz, e que goste de mim como sou, e não me peça pra anular o que sinto, por que é essa intensidade que me faz diferente, e se eu não fosse diferente ja teria ficado com varios caras, como qualquer outra...mas não consigo, não consigo por que realmente o amo, e prefiro entao ficar aqui e guardar meus sorrisos e meus desejos para o dia que ele voltar...
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