Mais um dia sem ele...ontem consegui me controlar, não me humilhei, e não pensei nele obsessivamente, as lagrimas não caem mais, passei a ver o mundo e as pessoas ao meu redor de modo diferente, ha tanta gente que gosta de mim, e que se preocupa com minha felicidade, tenho tantas amigas sozinhas que tem uma vida tão feliz, tão tranquilha, e que não precisam dos outros para se sentir feliz, passei a ver que o mundo é colorido, tantas cores e sabores diferentes, e tantas coisas para fazer, passei a admirar o silencio de poder ler um livro, assistir um filme prestando atenção na historia, e passei a ver como realmente as pessoas olham pra mim, na rua, no onibus, principalmente os homens me olham e são simpaticos, eu é sempre fui fria e fechada, ate mesmo para dizer um bom dia, é claro que pensei nele, mas pensei de maneira diferente, pensei nos momentos em que ele me fez feliz, pois quero um homem que queira me fazer feliz, e que eu não precise ajuda-lo, para depois cobrar carinho, ou comprometimento, quero um homem que se comprometa com o amor, e que me ame assim como eu sou, respeitando meus defeitos e admirando minhas qualidades, quero alguem que não me culpe, que assuma seus erros e lute para concerta-lo com coragem e humildade, e que mesmo cheio de problemas consiga separar nossos relacionamento disso, me guardando no lugar dos sorrisos, das canções, do abraço forte e acolhedor...
Lendo o livro de auto ajuda "Mulheres que amam demais" fiquei com medo, por que estava completamente doente, e ja estava numa fase muito avançada da doença, pensando que não conseguiria viver sem ele, e que qualquer dor física era melhor que aquela dor no meu coração, foi lendo que percebi que eu não o amava na verdade pelo o que ele era, mas pelo o que eu sonhava que ele fosse, ou pelo o que ele foi algumas vezes ao longo dos anos, por que ninguem consegue modificar alguem que não queira, e eu quero mudar por que estava acabando com minha vida, com minha saude e com minha sanidade.
Eu quero ama-lo, quero ama-lo saudavelmente, e quero que ele também aprenda a me amar assim, pois não precisa ter medo de que eu va magoa-lo, por que sempre sera o homem da minha vida, e demonstrou isso quando me disse que eu estava doente, eu não compreendi a tempo e passeia a deixa-lo doente também, ao ponto de que ele buscasse fazer coisas pra me magoar, para tentar se livrar desse peso, eu ja estava numa fase muito avançada da doença, não consiga parar de ajuda-lo um minuto sequer pensava nos seus problemas como se eu não tivesse mais minha vida, e não sabia mais quem eu era, ou o que eu era pra ele, ligava pra ele umas 20 vezes por dia, por que ficava o dia todo ansiosa sem ouvir sua voz, passava o dia todo fazendo alguma coisa pra ele, e olhava no relogio diversas vezes para ver se era hora dele chegar em casa, tomava banho e ia me arrumar pra ele, e queria exigir que ele sentisse saudades e que não estivesse cansado para me dar carinho, mas eu não percebia que nunca deixara espaço para ele sequer pensar em mim, era como se estivesse ao seu lado 24h por dia, falando falando falando, era um egoísmo, e eu não percebi a tempo de evitar a separação por que estava doente.
Mas estou me curando, sem expectativas de que ele volte, por que se isso acontecer é por que realmente ele gosta de mim, e nesse momento preciso pensar em mim, na minha cura, preciso curar meu coração, pra poder ama-lo de verdade.
Obrigada meu Deus por mais um dia.